20 lustige Sprüche #2

Ich bin ich arrogant. Ich hab nur einen Punkt in meinem Leben erreicht, wo ich keine Zeit mit Menschen vergeude, die mir auf den Sack gehen.
Meine Freundin sucht gerade ihr Handy unter dem Sofa, werden sie ihre Handy Taschenlampe benutzt. Ich gucke mir das mal weiter an.
Bei manchen Menschen wünsche ich mir Häkchen auf der Stirn, damit ich weiß, ob meine Worte angekommen sind… Extraklasse wäre es, wenn sie blau werden, wenn sie es auch noch geschneit haben.
Im Zug unterhalten sich zwei Oberteil Thorsten: er ist ja ganz nett. Aber nein, er hat so unreine Haut. Plötzlich der Typ neben mir zu denen: vielleicht sollte er sich einfach so viel Schminke in die Fresse Balan wie ihr!
Schlager heiß nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, den Sänger in die Fresse zu schlagen!
Wenn jemand fragt, ob er auf die Toilette kann: Englisch: Yes. Italienisch: sie. Polnisch: Tag. Französisch: oh je. Deutsch: ob du kannst, weiß ich nicht, aber du darfst.
Der Mutter des Jahres aber hart geht dieses Jahr an die Mutter einer meiner Schülerinnen, die ihrer Tochter eine Glatze rasiert hat, nachdem diese eine Mitschülerin mit Krebs gemobbt hatte.
Habe ich eine Gabel, nehme ich sie in die rechte Hand und esse. Habe ich Messer und Gabel, habe ich die Gabel in der linken Hand und esse. Habe ich nur eine Gabel und nehme sie in die linke Hand, werde ich zum Dreijährigen Höhlen Menschen.
Das Baby steht ganz schön früh auf für jemanden, der so wenig Termine hat.
Warum ein Mädel vom Feiern mit heim nehmen, wenn man auch ein Baustellenlicht mit heim nehmen kann?
Natürlich ist mein cooler, wenn man vor 2000 geboren ist.
Was sie denkt: Scheiße, meine eine Brust ist ein wenig kleiner und oben links sieht man Dehnungsstreifen. Der würde mich komplett abstoßend finden, wenn ich mich ausziehe. Was er denkt: geil, Titten!
Bei kleinen Kindern gibt’s kein Heuchelei. Entweder Freundschaft oder Schippe auf dem Kopf.
Meine Freundin wurde von unserer Nachbarin als Schlampe beleidigt, weil sie sich im Bikini im Garten gesonnt hat. Ratet mal, wer sich gerade extra einen Bikini angezogen hat, um den Müll rauszubringen.
Mein Kumpel, nachdem er gestern betrunken in die Bahn gekotzt hat: manchmal kurz die bahn mich an, manchmal Kotze ich sie an. Das ist ein Geben und nehmen.
Bei den Leuten, die das und dass nicht unterscheiden können, denke ich mir nur: wie dumm seid ihr eigentlich?
Wenn man Glück Käse ist, hört es sich so an, als ob im Mund ein Rudel Meerschweinchen über Außenpolitik diskutiert. Ich mag den Käse.
Was wollen wir? Dass die AutoKorrektur keine Fehler macht! Wann wollen wir das? Abort! Ab Sofa! Ab Software! Ach schade! Jedes Mal muss ich den Text dreimal überprüfen, bevor ich ihn Arsch ficken!
Eine nett gemeinte Tipp von einer hell heutigen an alle Normalbrunner: wir wissen bereits, dass wir Blasen, und freuen uns nicht über innovative Tipps weh! Geh doch mal raus, um etwas Farbe zu kriegen.
Manchmal nutze ich Fremdwörter, die ich nicht verstehe, um adipös zu wirken.

03.07.2019 – 13.07.2019

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