30 lustige Sprüche #1

Quelle: Made My Day; www.instagram.com/mmd

Lustige Sprüche, die dir dein Tag besser machen!

Kennst du auch einen guten Spruch?

Dann teile es mit uns und schreib’s unten in die Kommentare.
3,50 Euro für eine Kugel Eis in Paris. Das sind sieben Mark! Dafür
bekam ich früher
14 Kugeln!!! – Ich, 39, empörte Seniorin
Liebe Whatsapp-schreibende Autofahrer, denkt bitte immer daran: Wir bekommen lieber 30 Minuten später eine Antwort, als nie
wieder eine.
Früher habe ich nie verstanden, warum es ,,Andreaskreuz“ heißt.
Dank RTL2 weiß ich mittlerweile:
Es signalisiert „HALT STOPP!“
Ich niese in der Bahn. Ein anderer niest.
Ich niese. Er niest. Ich niese.
Er:
„Ne sorry Digga, mehr hab ich nicht
drauf.“
Wir leben auf einem blauen Planeten, der sich um einen Feuerball dreht, mit „nem Mond, der die
Meere bewegt
und du glaubst nicht an Wunder?
Mein Freund: „Man sieht schon, dass du mehr Sport machst, du hast viel weniger Grübchen
an den Beinen!“
Also Mädels, wir haben keine Cellulite. Das sind Grübchen, und
Grübchen sind toll!
Die Telekom errichtet einen Mobilfunkmast
plötzlich klagte eine Anwohnerin über Kopfschmerzen. Sie sammelte über 500 Unterschriften
gegen den Mast.
Ein Telekomsprecher: „Wie schlimm muss das erst werden, wenn wir den Mast nächsten Monat
in Betrieb nehmen.“
„Zärtlich wischte er ihr die Träne weg.
Und ihre Augenbraue auch.“
ENDE.
Ihr denkt, ihr habt Probleme? Mein Chef hat gerade herausgefunden, dass ich gar kein Tourette
habe.
Eine Bekannte neulich:
„Boah, wir hatten einen Stromausfall und ich musste mir im Dunkeln
die Haare föhnen!!“
Sie übertreibt gern, ist aber nicht
ganz so helle.
Ich, nachdem ich über meine eigenen Witze
gelacht habe…
Ziehe demnächst um und habe meinem Chef gesagt, dass ich bald kündigen werde, weil der Weg zu lang wird.
Mein Chef: „Ich habe keine Lust, jemanden Neues zu suchen. Wie fändest du es, wenn die Anfahrtszeit zur Arbeitszeit
zählen würde?“
Vorhin kam mir ein Opa entgegen. Wir gehen beide links. Wir gehen beide rechts.
Er lacht:
„Datt is wie früher auf der Tanzfläche. Da dachten die Frauen auch immer, ich wollte mit ihnen tanzen, dabei wollte ich
nur an die Bar.“
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der
Beipackzettel ist.
Hab vorgestern erwähnt, dass ich noch nie von einer Wespe
gestochen wurde.
Heute wurde ich gestochen.

Wollte nur kurz mitteilen, dass ich noch nie einen Koffer mit
Geld gefunden habe.
Heutiges Tagesmotto:
„Kann ich das nicht auch vom Bett aus machen?“
Ich wünschte, ich könnte meine Katze in den ganzen geilen Katzen-Memes markieren mit dem Kommentar
„haha, das bist du!“.
Zum Nachdenken…
Die Erde ist 4,6 Milliarden Jahre alt. Lasst uns das der Einfachheit halber runterskallieren auf 46 Jahre. Uns Menschen gibt es seit 4 Stunden. Unsere industrielle
Revolution hat vor einer
Minute begonnen.

In dieser einen Minute haben wir mehr als 50 % der Wälder auf diesem Planeten
zerstört.
Das ist nicht nachhaltig.


Guten Freunden gibt man…
…gar nichts.
Die wissen, wo der Kühlschrank steht, und nehmen es
sich selbst.
Wenn dein Freund so laut schnarcht, dass die Katze ihm mitten in der Nacht
genervt in die Nase
gebissen hat…
„Behandel dein Date immer so, wie du deine Mutter
behandeln würdest.“
Ich beim ersten Date: „Kannst du mir 20€ leihen?“
Mit diesem genialen Trick kann man leicht einen Schokoriegel in ein US-amerikanisches
Kino schmuggeln!
,,Klima-Gretel ist in New York angekommen. Schade, dass das Balg mitten auf dem Atlantik nicht über Bord gegangen und
ertrunken ist.“
Wie tief können erwachsene Menschen
eigentlich sinken?
Das Mädel hat mit 16 schon mehr in ihrem Leben erreicht als ihr
Arschgeigen.
Köln Altstadt. Supermarkt. Gedränge. Nur eine Kasse hat geöffnet. Ein Kölner Ende 50 mit Einkaufswagen lässt einen jungen, dunkelhäutigen Mann mit dessen
Einkaufswagen vor.
Junger Mann: „Thank you.“
Kölner:
„Jetzt lernen Se en wischtische deutsche Wort:
Reißverschlussverfahren!“
Ich wünsche mir schon lange eine Funktion, mit der man anderen Autofahrer
eine Sprachnachricht
schicken kann:
„HH XX 99, dein Rücklicht ist defekt!“
„HH XY 11, werter Herr, hier ist 70 und nicht 45!“
#eskalationspotential
The German word „so“ means „so“ But there’s more
Das Nachbarskind von unten hört schon seit 8 Uhr bei offenem Fenster laut ein Benjamin Blümchen
Hörspiel.
Erst wollte ich mich wutentbrannt beschweren, doch jetzt sitze ich mit einem Kaffee am Fenster, um noch mitzubekommen, ob der Elefant und Herr Tierlieb es schaffen, den Bau der Freizeitparks mitten durch den Wald zu
verhindern.
Doch, das ist wichtig!

30.08.2019 – 05.09.2019

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